LES ISRAÉLIENS

Les Israéliens sont appelés ainsi parce qu'ils sont juifs. C'est-à-dire qu'ils ont le nez crochu, les doigts crochus, les yeux crochus, et la banane pelée. Pourquoi les doigts crochus? Parce que, quand les Israéliens sont encore bébés, les rabbins leur crochètent les doigts à des fins religieuses. Mais c'est aussi une question d'hygiène. C'est comme les musulmans qui ne mangent pas de sanglier à cause des risques de maladie parasitaire, je pense notamment au ténia de Rivoire et Carret : c'est un produit Solitaire, donc un produit sûr. Mais c'est plus épuisant qu'une branlette quand on n'a pas vraiment envie. Il y a deux sortes d'Israéliens : les Juifs d'Europe de l'Est ou du centre, qui ont l'air intelligent avec le front dégarni et même, quelquefois, les yeux bleus, et les Juifs moyen-orientaux qui ont souvent le genre étranger.

Les Juifs ne pensent qu'à gagner de l'argent en vendant des manteaux de fourrure. C'est pourquoi, en Israël, il n'y a pratiquement que des fourreurs, et très peu de militaires.

Qu'ils soient conservateurs ou travaillistes, les Israéliens ont entre eux un point commun : ils ne mettent pas de moutarde dans la confiture de myrtille. Au Novotel, quand nous repérons un inconnu qui met sa confiture de myrtille sur son pain sans rien d'autre, avec cet air sûr de soi et dominateur qu'ont ces gens-là, nous devons changer de table.

Israël est un pays assez laid et mortellement ennuyeux. Dedans, il n'y a rien, et autour, c'est plein d'Arabes. La seule distraction des Israéliens, c'est The Lamentations Wall, une boîte en plein air où on peut twister contre un mur en lisant un truc genre Coran dont le nom m'échappe à l'heure où j'écris ces lignes, si tant est qu'on puisse appeler cela écrire. Ça ressemble au Coran, mais ce n'est pas le Coran, ni du Canada Dry.

Bref, ce n'est pas un pays très rigolo, et l'on comprend mieux maintenant les motivations des occupants romains qui crucifiaient les clochards de gauche et les dieux de grand chemin, non point par anticléricalisme primaire, mais pour tuer le temps.

Parmi les grands hommes qui ont contribué à la création de l'État d'Israël, il faut citer M. Ben Gourion, dit le Lion du désert (pourquoi «le lion »? Parce que « le renard », c'était déjà pris par Rommel), Mme Golda Meir, dite la Lionne du fromage (pourquoi du fromage? Parce que c'est fromage ou désert), et Adolf Dayan, dit l'Amoché Dayan parce qu'il a un trou là.

Les Israéliens sont très propres sur eux, pour des Juifs. Lire à cet égard le remarquable ouvrage de Mme Denise Fabre, Comment être belle et le rester (Presses de la Renaissance), dans lequel l'auteur révèle qu'un tampon périodique lavé au savon d'Israélien peut resservir vingt fois plus qu'un Coton-tige lavé au savon de baleine. L'Israélien ajoute l'éclat à la blancheur.

On voit donc à la lumière du témoignage ci-dessus que les Israéliens ne sont pas complètement nuls. Alors, comme disait Himmler en visitant Auschwitz sous une pluie battante : « Ne boudons pas notre plaisir. »

En résumé, on peut dire que les Israéliens sont très pieux. Quand ils disent «A bas la calotte», ils ne parlent pas du couvre-tête. Alors, s'il vous plaît, je vous en prie.